Chistes y demás chorradas

[Parlamento]

Pues aquí dejo una recopilación de videos y audios de unos monstruos del humor como son Gomaespuma.
Algunos tienen ya sus años, pero hay cosas por las que no pasa el tiempo

[ovalle]

Y que decir de Les Luthiers:

[meme55]

venga vamos a volver a retomar este apartao, ya sabeis que la vida sin humor es media vida

Están dos locos en el manicomio y uno le dice al otro.
-Oye, dame algo para leer esta noche.
Y el otro le suelta el listín telefónico, al día siguiente se encuentran y el nota le pregunta.
-¿Que tal el libro que te deje?
-Hombre, bonita novela, pero demasiados personajes

[cabocolomera]

Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
- ¿Qué haces cagando ahí? Tendré que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-Por mi désela entera...

[cabocolomera]

 Que le dice un platano a un vibrador ?
- “No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi.”

[meme55]

Un amigo le dice a otro:

- ¡Mira, una piedra preciosa!

- Pero si es un ladrillo...

- Bueno, a mí me gusta.


Abuelita, cierra los ojos.

 - ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?

 - Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos milonarios

[Remey]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura 
El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista  . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
-  ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..

[Remey]

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con
Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo  ignora, le
pregunta:
Oye niño, sabe tú quien soy yo?.
No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice:
Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora
 mismo
tiene que decíme 20 palabra que  comiencen con la letra 'C'
que más nunca en tu vida se te
olvide  que mi apellido  que e
Castro.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo
comeremo carne
con cerveza Corona como comen lo  cabrones comilones del 
Comité
Castro se le queda mirando asombrado, y le dice el niño:
Falta una
Cabrón!!!!

[Genaro]

¿Cómo anda la gente de idiomas?

¿Cómo se dice Calzoncillos en Sueco?..................................................................................................  Escondinavos
¿Cómo se dice en alemán autobus?...............................................................................................Suban estrugen wagen
¿Cómo se dice en Saharahui Afortunado en el juego, desafortunado en amores?...............................Bingo chachi chocho chungo
¿Cómo se dice aparcamiento en árabe?........................................................................................Ata la jaca ala estaca
¿Cómo se llama el ministro de vivienda Argentina?........................................................................Armando casitas
¿y el de Arabia saudí?... Alí Cates

[javera]

Dos que van en un ascensor   
Uno pregunta al otro,¿qué piso??
Dice el otro mi pie idiota   :tease:   :tease:

[prego]

uno de lepe que va por la calle con un carrillo de estiercol
otro que lo ve y le dice:-- iiiilllloooooo onde vaaas con el estiercoooool
el tio le responde:-  pos naaa ahi pa la casa pa echarselo a las fresas!
y le dice el otro:-   !!! pero  hombreee,  echale nata questan mas güenaaas!

[meme55]

Antes del matrimonio:

ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba

ahi queda eso. meme

[Sísifo]

Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio del humor británico…



Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.

Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:

- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica?
volvió a preguntar Holmes.

Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:

- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?.

Tras un corto silencio Holmes habló:

- Watson cada día eres más gili******. Nos han robado la tienda de campaña…

Nada, por si no lo conocíais.
Un saludo.

[juviles]

mama,mama. ¿ que **** te dicen ahora en el cole?

[juviles]

Jesucristo en el bar
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:

- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.

- Bah, que va a ser Jesucristo.

- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!

Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:

- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...

Y el inglés loco de alegría le dice:

- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.

Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.

Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:

- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.

Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.

Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.

Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:

- Oye, ¿tú por qué no...?

Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:

- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!