ForumMontefrio
Barra Libre... => General => Mensaje iniciado por: sonne en Diciembre 16, 2007, 16:22:38 pm
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un hombre entra en un cafe y CHOOOOFFFFFFFFFFFFFF :mega_shok:
un esqueleto entra en un bar y dice,camarero pongame una fanta y una fregona :cray:
mama mama,ese tio es homosexual...y dice la madre..¿homosexua?l,si ese no tiene estudios y ademas es MARICON.....¡¡¡¡¡¡¡¡
saludos paisanos
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no es un chiste,pero tiene su gracia :clapping: :clapping:
Adivina,adivinanza.. Que hace una vaca encima de un tejado?? :yahoo: :yahoo:
Lo sabeis?? :rofl:
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pues romper tejas :rofl: :rofl:
Ahi va otro mejor
Se encuentran dos mariquitas, uno pregunta a otro:
- Mari, porqué lloras?
Le contesta:
- Es quese ha muerto mi hermana.
Dice el colega:
-Ay, la ****!!
-No, no, ha sido la otra. :friends:
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Vamos a ver:
"¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel."
:rofl:
"¡Papá, papá mi mamá te engaña con otro hombre!
¡Se van a enterar!
Después, el papá le dice a su hijo:
¡Hijo, me has asustado, no era con otro hombre, era con el mismo de siempre!"
:lol:
"La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero."
:rofl: -u-- :drinks: :rofl:
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un borracho entra al bar, el camarero pregunta:
- ¿qué toma elseñor?
el borracho contesta..
-Al SEÑOR ponle una vela y a mí un "mortero"
je,jeejjee
:clapping: :clapping:
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Entra un ladron a robar en una casa, y oye una voz:
- Jesus te está mirando..
El ladron asustado, busca la voz y ve un loro.
Le pregunta:
- Oye loro, tu cómo te llamas?
El loro contesta:
- Yo, Moises.
-Vaya nombre más feo. Quién te lo puso?
El loro contesta:
- El mismo que le puso al buldog Jesus.
je je :lol: :lol:
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ahora para despues de las elecciones tanto el pp como el psoe van a poner sobre la mesa una serie de medidas para que la economía de los españoles mejore e incentivar el consumismo, es decir, usted va a seguir con su mismo coche, con su mismo piso, con su mismo empleo,.....
:yahoo: :cray:
:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
-u-- :drinks:
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uno cortillo:
¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!
:rofl: :rofl: :crazy:
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¿Cómo se dice viudo en chino?? :yahoo: :yahoo:
_ Adios chochin :pleasantry: :pleasantry:
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Un dia David el gnomo fue a una farmacia
y el farmaceutico le pregunto,
que desea,
y david le dijo,
una caja de preservativos.
y el farmaceutico le dice,
control
y dice david
no,no,no, sin trol,sin trol!!!!!!!!!!
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl::lol:
un poco malillo
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Están dos vascos hablando en una taberna y dice uno:
- Pues Pachi, en mi casa somos 25 hermanos.
- ****, tendreis a vuestra madre en un pedestal.
- Claro Pachi claro, no ves que si la bajamos mi padre se la f**a!!
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http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Administrador
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:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:
Muy bueno!
Ya estoy pensando en ascenderte!
*+*+) :rofl: :rofl:
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jajajajajajajaja
La verdad es que no puedo (ni quiero) imaginarme a nuestro Ovalle con estas guisas
(http://images2.wikia.nocookie.net/inciclopedia/images/thumb/2/21/Alvaro.jpg/180px-Alvaro.jpg)
:shok: :shok: :rofl:
Saludos
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http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Administrador
ES, .........bueno,...... el enlace, básicamente. Salu2
...Que tranquilo está el pueblo!!
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Pues aquí dejo una recopilación de videos y audios de unos monstruos del humor como son Gomaespuma.
Algunos tienen ya sus años, pero hay cosas por las que no pasa el tiempo :)
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Y que decir de Les Luthiers:
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venga vamos a volver a retomar este apartao, ya sabeis que la vida sin humor es media vida
Están dos locos en el manicomio y uno le dice al otro.
-Oye, dame algo para leer esta noche.
Y el otro le suelta el listín telefónico, al día siguiente se encuentran y el nota le pregunta.
-¿Que tal el libro que te deje?
-Hombre, bonita novela, pero demasiados personajes
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Había un tío cagando entre dos coches y llega un policía y dice:
- ¿Qué haces cagando ahí? Tendré que dar parte al comisario.
A lo que responde:
-Por mi désela entera...
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Que le dice un platano a un vibrador ?
- “No se por que tiemblas, si a quien se van a comer es a mi.”
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Un amigo le dice a otro:
- ¡Mira, una piedra preciosa!
- Pero si es un ladrillo...
- Bueno, a mí me gusta.
Abuelita, cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que, cuando tu cierres los ojos, seremos milonarios
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Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura
El taxista durante todo el camino se le queda mirando
por el espejo y cuando ella se da cuenta, le pregunta:
- Hijo... ¿Qué es lo que ves?
Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo
no quisiera ofenderla.
- Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas
cosas y no creo que puedas decirme algo que
me pueda ofender.
- Bueno, es que toda mi vida he tenido la
fantasía de que una monja me haga sexo oral.
La monja se queda sin habla y luego dice:
- Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser
católico y además tendrías que ser soltero.
A lo que el taxista responde emocionado:
-¡Sí, yo soy católico y soy soltero!
La monja se queda sin argumentos y acepta
la propuesta del taxista . Este se mete
a un callejón y la monja le
cumple su deseo.
Cuando han terminado, el taxista
empieza a llorar y pregunta la monja:
Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?
- ¡Perdóneme madre, he pecado!
Soy judío y estoy casado.
- No te preocupes, yo soy gay, me
llamo Arturo y voy a una fiesta de Halloween..
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Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con
Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le
pregunta:
Oye niño, sabe tú quien soy yo?.
No señó, no sé quien e usté, ni me interesa
Fidel muy enojado le dice:
Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora
mismo
tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra 'C'
que más nunca en tu vida se te
olvide que mi apellido que e
Castro.
Y el niño le dice:
Compañero comandante Castro ¿Cómo y cuándo carajo
comeremo carne
con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del
Comité
Castro se le queda mirando asombrado, y le dice el niño:
Falta una
Cabrón!!!!
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¿Cómo anda la gente de idiomas?
¿Cómo se dice Calzoncillos en Sueco?.................................................................................................. Escondinavos
¿Cómo se dice en alemán autobus?...............................................................................................Suban estrugen wagen
¿Cómo se dice en Saharahui Afortunado en el juego, desafortunado en amores?...............................Bingo chachi chocho chungo
¿Cómo se dice aparcamiento en árabe?........................................................................................Ata la jaca ala estaca
¿Cómo se llama el ministro de vivienda Argentina?........................................................................Armando casitas
¿y el de Arabia saudí?... Alí Cates
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Dos que van en un ascensor :bad:
Uno pregunta al otro,¿qué piso??
Dice el otro mi pie idiota :tease: :tease:
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uno de lepe que va por la calle con un carrillo de estiercol
otro que lo ve y le dice:-- iiiilllloooooo onde vaaas con el estiercoooool
el tio le responde:- pos naaa ahi pa la casa pa echarselo a las fresas!
y le dice el otro:- !!! pero hombreee, echale nata questan mas güenaaas!
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Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!
Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba
ahi queda eso. meme
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Este chiste fue elegido el mejor de entre todos los enviados por e-mail para un estudio realizado por una universidad británica, referente al estudio del humor británico…
Sherlock Homes y el Dr. Watson se fueron a pasar unos días de acampada a un camping.
Tras una buena cena y una botella de vino se desearon buenas noches y se acostaron en sus respectivos sacos.
Horas más tarde Holmes se despertó y llamó con el codo a su fiel amigo:
- Watson mira al cielo y díme qué ves
- Veo millones de estrellas…
- Y eso, ¿qué te indica?
volvió a preguntar Holmes.
Watson pensó por un minuto y plenamente decidido a impresionar a su amigo con sus dotes deductivas contestó:
- Desde un punto de vista astronómico me indica que existen millones de galaxias y potencialmente por lo tanto billones de planetas.
- Astrológicamente hablando me indica que Saturno está en conjunción con Leo.
- Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las 3:15 de la madrugada.
- Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y que nosotros somos pequeños e insignificantes.
- Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
- Y a usted, ¿qué le indica, mi querido Sherlock?.
Tras un corto silencio Holmes habló:
- Watson cada día eres más gili******. Nos han robado la tienda de campaña…
Nada, por si no lo conocíais.
Un saludo.
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mama,mama. ¿ que **** te dicen ahora en el cole?
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Jesucristo en el bar
Se encuentran un inglés, un alemán y un español en una cafetería y toman unas copas juntos. De repente el inglés le dice a los otros:
- Oye, ese de ahí de en frente es igualito a Jesucristo.
- Bah, que va a ser Jesucristo.
- Que sí, que sí. Pero si es igualito. La barba, la túnica... - Ese de ahí es Jesucristo seguro!
Se levanta el inglés, se dirige hacia el hombre de la mesa y tanto le insiste que ya el hombre le susurra al inglés:
- Mira, efectivamente soy Jesucristo, pero por favor habla bajito y no digas a nadie porque me vas a formar un escándalo impresionante en la cafetería. Como los demás se enteren verás...
Y el inglés loco de alegría le dice:
- Tengo una lesión en la rodilla que me hice de pequeño haciendo deporte. Por favor, cúrame.
Jesucristo le pone la mano sobre la rodilla y le cura.
Y el inglés se va a su mesa y, claro, se lo cuenta todo al alemán y al español. Se levanta el alemán y va corriendo hasta la mesa de Jesucristo y le dice:
- Oye, que me ha dicho mi amigo que tú eres Jesucristo. Tengo un ojo de cristal, por favor cúrame.
Jesucristo le pone la mano en el ojo y se lo cura.
Entonces el alemán se va a su mesa y se lo cuenta a sus amigos.
Jesucristo empieza a pensar que en breves instantes aparecerá por allí el español queriendo, como todos, que le cure, pero el tiempo pasa y el español no va. Y entonces Jesucristo, ya mosqueado y picado por la curiosidad, se levanta y se va hacia la mesa donde están los tres y poniéndole una mano en el hombro al español le pregunta:
- Oye, ¿tú por qué no...?
Y el español salta de la silla y apartándose violentamente le dice:
- ¡¡¡¡EH, EH, EEEHHHH!!!! ¡¡¡¡SIN TOCAR QUE ESTOY DE BAJA!!!!
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Relaciones laborales
Secretaria práctica
El jefe, enfadado le dice a la secretaria:
- ¿Es que no oye el teléfono señorita?
¿Por qué no contesta?
- ¿Para qué, si todas las llamadas son para usted?
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Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.
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Jeje! Si tenéis paciencia y lo leéis... pone los pelos de punta!
Sin comentarios por favor
Un saludo,
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Con el primer gobierno de José María Aznar (1996-2000) los descendientes de la generación de Franco volvieron a tener en sus manos el poder político.
Y surgió el siguiente chiste, que por entonces circulaba en España:
Durante el gobierno de Aznar el dictador Franco resucita de entre los muertos. Desde la fosa del monumental mausoleo fascista, del Valle de los Caídos, se arrastra hasta la entrada de la catedral rocosa. Allí se encuentra con el vigilante, que se sorprende al verle:
- ¿Pero cómo?, pregunta el vigilante, y responde Franco:
- ¡Aj, deja de admirarte! Diga, ¿quién gobierna en España?
- Su gente. Mire, el jefe del gobierno es Aznar…
- ¡Ah! El periodista Manuel Aznar Zubigaray, autor de la “Historia Militar de la Guerra en España”…
- ¡No! El nieto del periodista
- ¿Quién es el portavoz del gobierno?
- Pío Cabanillas
- ¡Muy inteligente el señor! ¡Cabanillas Gallas! ¡Mi ministro de Información!
- No, el hijo…
- ¿Quién es embajador en Marruecos?
- Arias Salgado
- ¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado.
- No, su hijo
- ¿Y cómo están las cosas en las Vascongadas y Cataluña?
- Ahora las regiones se denominan autonomías y el ministro, que las coordina, es Jesús Posada.
- ¡Posada Cacho! Mi fiel gobernador de Soria.
- No, el hijo… Y Oreja es ahora el representante del partido del gobierno en las Vascongadas…
- ¡Dios mío! ¡Ése es mi leal Marcelino!
- No, el sobrino
- ¿Y quién dirige la Justicia?
- Allí ahora hay uno nuevo, no sé su nombre. Su antecesor se llamaba Mariscal de Gante.
- ¡Claro! Mi director general de prensa, Jaime Mariscal de Gante.
- No, tampoco… la hija Margarita.
- ¿Y quien gobierna en mi querida Galicia?
- Fraga
- ¿El nieto?
- ¡No, su ministro!
Que resultó no tan viejo.
La historia continúa...
Franco resucita de nuevo... y pregunta a la enfermera:
- Franco (poniéndose al día): Srta. ¿Quién se halla ahora ocupando la Vicepresidencia del Gobierno de la Nación, sustituyendo a mi querido Arias Navarro?
- Enfermera: Teresita Fernández de la Vega.
- Franco (sorprendido): ¿Teresita, la hija de Wenceslao, el falangista camisa vieja alto cargo del Ministerio de Trabajo y fiel ayudante de Girón, el más falangista de mis ministros?
- Enfermera (titubeante): La misma, Excelencia.
- Franco: ¿Y de Ministro de la Gobernación?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Ministro de Interior y está Alfredito Pérez Rubalcaba, el hijo de uno de vuestros militares más fieles al Régimen, suboficial de aviación.
- Franco (incrédulo): ¡Qué me dice! ¿No estará usted intentando engañarme para no darme un disgusto verdad?
- Enfermera: ¡Excelencia, por Dios!
- Franco: ¿Y quién está ahora al frente de los medios informativos del Régimen?
- Enfermera: Ehhhh... de los informativos del Régimen dice su Excelencia, pues de los informativos del Régimen diría que sigue Juan Luis Cebrián, tal y como su Excelencia lo dejó, el hijo del falangista Vicente Cebrián, su Jefe de Prensa del Movimiento.
- Franco (complacido): ¿Todavía le dura a Cebrianito el cargo que le concedí de Director de los Servicios Informativos? ¡Qué tío, cómo se agarran algunos a los cargos!
- Enfermera: Sí, Excelencia, Cebrianito, el mismo, el que dirigió Pueblo y Arriba.
- Franco: ¿Y de Presidente de las Cortes?
- Enfermera: Bueno Excelencia, ahora se llama Presidente del Congreso de los Diputados; hasta hace poco ha estado Manuel Marín, hijo de Marín el aguerrido falangista de Ciudad Real y Presidente de la Hermandad de Alféreces Provisionales, y ahora le ha sustituído José Bono también hijo de falangista.
- Franco (aliviado): Veo que por fin se ha resuelto la pugna entre el Opus y la Falange y que ganan estos últimos por goleada. ¿Y qué ha sido de Martín Villa, mi Ministro y Jefe Provincial del Movimiento?
- Enfermera: Ahora está en PRISA.
- Franco: ¿Qué es eso de PRISA? ¿Algo parecido al SEU o a la Prensa del Movimiento?
- Enfermera: No se le escapa una, Excelencia.
- Franco: ¿Y en el Ministerio de Justicia?
- Enfermera: Lo acaba de dejar Marianito Fernández Bermejo, el hijo del alcalde y Jefe Local del Movimiento de Arenas de San Pedro de Avila.
- Franco (perplejo): ¿Y por qué lo ha dejado?
-Enfermera: Por un afán desmedido por las cacerías Excelencia.
- Franco (encantado): ¡Ahhh..., veo que no han cambiado las buenas costumbres de antaño! ¿Y sigue habiendo buenos cotos de caza en La Mancha?
-Enfermera: Sí Excelencia, ya se ha cuidado mucho y bien de ello durante años José Bono, el actual Presidente del Congreso de los Diputados, y ahora le ha relevado y se encarga de ello José María Barreda.
-Franco: ¿Barreda, de los Barreda terratenientes y aristócratas manchegos descendientes del Marqués de Treviño fusilado el pobre por los rojos?
-Enfermera: Sí Excelencia.
-Franco (contento): ¡Qué bien, qué bien! Y en la tele, ¿qué? ¿Quién sigue?
- Enfermera: Pues los de siempre: Carmen Sevilla, Massiel, Conchita Velasco, Matías Prat, Víctor Manuel, que sigue cantando a la patria...
- Franco (asintiendo): ¡Hombre, el Víctor ése! ¡Pobre rapaz, siempre tan triste! Ni la del "Zampo y yo" ha conseguido alegrarle; ¡con tanto diente!... Recuerdo el empeño que ponía en ir con mis nietas al corrillo de Serrano, y luego las convidaba a comer paella en Riesgo. ¿Cómo era?... ¿Cómo era la estrofa de aquella canción que me dedicó? Cántela, si es tan amable...
- Enfermera (entonando):
"Otros vendrán que el camino más limpio hallarán.
Deben seguir por la senda que aquél nos marcó,
No han de ocultar,
hacia el hombre que trajo esta paz,
su admiración;
y, por favor, pido, siga esta paz."
- Franco (sonriendo: Sí esa era, esa era; un poquito pesado el pobre, como decían mis nietas, "un co*azo". Pero, en fin, a Carmen le daba mucha pena...
- Franco (pensativo): Y el Presidente del Gobierno de la Nación, ése de ahora, el de las cejas arqueadas, ¿Quién es?
- Enfermera: Es el nieto del capitán Lozano, el que sirvió en Asturias a sus órdenes y aplastó la revuelta de los mineros insurgentes.
- Franco (encantado): ¡Qué me dice, el nieto del capitán Lozano! ¿Y qué tal Presidente es, ya es digno de la memoria de su antepasado?
- Enfermera: Pues... sí..., precisamente es el más acérrimo defensor de la Memoria Histórica, Excelencia,... ehh... digamos que se acuerda mucho y en todo momento de su Excelencia.
- Franco (satisfecho): ¡Qué bien, que bien, parece increíble! ¿Y qué hace ahora?
- Enfermera: Ha vuelto de Estados Unidos. Se autoinvitó a una reunión ocupando una silla de Francia para arreglar la economía mundial, que está por los suelos.
- Franco: ¿Otro Plan Marshall, quizá?
- Enfermera: Más o menos, Excelencia.
- Franco: Por cierto, ¿Siguen estudiando los niños Formación del Espíritu Nacional?
- Enfermera: ¡Oh sí Excelencia, por supuesto, más que nunca! Ahora se llama Educación para la Ciudadanía.
-Franco (despectivamente): ¿Y la Casa Real, cómo está la Casa Real?
Enfermera: Como su Excelencia la dejó, al frente está el Rey Don Juan Carlos y la Reina Doña Sofía, y de Jefe de la Casa Real está Albertito Aza íntimo amigo del Presidente Zapatero y de Juan Luis Cebrián e hijo de Aza, el militar de Marruecos que fue el primero en unirse a su Excelencia el 18 de Julio.
- Franco (con cólera repentina): ¿Y quién...? ¿Quién **** es ese Zerolo de Tenerife del que les oigo murmurar?
- Enfermera: ¡Ah sí Excelencia! Es el nieto de Miguel Zerolo Fuentes, el brillante fascista Jefe de Sección de Acción Ciudadana, Fiscal Militar y Juez Instructor Militar especialista en delitos de rebelión a la Patria. Y su tío abuelo, Tomás Zerolo Fuentes, médico encargado por Vd. de la organización de los servicios médicos en los frentes de guerra y fundador después de la Clínica Zerolo. Ambos hermanos fueron condecorados con la Medalla de Bronce de la Santa Cruz por ser de los primeros voluntarios que se presentaron el mismo 18 de julio en el Gobierno Militar para "salvar a España".
- Franco: Perfecto, no pensaba que lo había dejado todo atado y tan bien atado, les di cuarenta años de paz y me alegro de que todo siga igual que antes y que sigan guiando a España y a los españoles los de siempre en pro de la convivencia y la paz entre los españoles.
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He aquí un informe sobre un accidente laboral, quizá ya lo habréis visto, pero para los que no, ahí va:
"Un albañil tuvo un accidente de trabajo. Rellenó los papeles necesarios para cobrar el seguro. Sin embargo la empresa aseguradora no creyó el informe médico y le pidió más detalles de cómo sucedió ese accidente. Esta es la carta que les mandó el albañil (verídico):
Acababa yo de terminar un trabajo en el sexto piso de un edificio en construcción y me habían sobrado unos doscientos cincuenta kilos de ladrillos. En de cargarlos hasta la planta baja, a mano, decidí colocarlos en un barril y bajarlos con la ayuda de una roldana que felizmente se hallaba fijada en una viga en el techo del sexto piso.
Bajé hasta la planta baja, até el barril con una soga y, con la ayuda de la roldana, lo levanté hasta el sexto piso, atando el extremo de la soga a una columna de la planta baja. Seguidamente subí al sexto piso y cargué todos los ladrillos en el barril.
Volví a la planta baja, desaté la soga y la agarré con fuerza de modo que los doscientos cincuenta kilos de ladrillos, bajasen suavemente. Debo indicar que en el número uno de mi declaración a la policía he indicado que mi peso corporal es de ochenta kilos.
Sorpresivamente mis pies se separaron del suelo y comencé a ascender rápidamente arrastrado por la soga. Debido al susto perdí mi presencia de ánimo, es decir, quedé sin consciente e irreflexivamente me aferré más aún a la soga mientras ascendía a gran velocidad. En las proximidades del tercer piso me encontré con el barril que bajaba a una velocidad aproximadamente similar a la de mi subida y, llegados a este punto del tercer piso me fue imposible evitar el choque. Creo que allí fue donde se produjo precisamente la fractura del cráneo.
Continué subiendo agarrado a la soga hasta que mis dedos se engancharon dentro de la roldana, lo que provocó la detención inmediata de mí subida y también las quebraduras múltiples que padezco de los dedos y de la muñeca. A esta altura de los acontecimientos yo ya había recuperado mi presencia de espíritu y, pese a los dolores, continué aferrado a la cuerda. Pero fue en ese instante que el barril chocó contra el piso, su fondo se partió y todos los ladrillos se desparramaron, es decir, si aplicamos la lógica el barril pesaba aproximadamente veinticinco kilos y, debido a un principio simplísimo comencé a descender rápidamente hacia la planta baja. Aproximadamente y, de nuevo, al pasar por el tercer piso me encontré con el barril vacío que subía. En el choque que sobrevino, estoy casi seguro que se produjeron las fracturas de tobillos y de la nariz. Este choque felizmente hay que decirlo, disminuyó la velocidad de mi caída, de manera que cuando aterricé sobre la montaña de ladrillos solo me quebré tres vértebras.
Lamento sin embargo informaros que cuando me encontraba caído encima de los ladrillos con dolores insoportables, sin poder moverme y viendo encima de mí el barril, perdí nuevamente mi presencia de espíritu y, claro, solté la soga.
Debido a que el barril pesaba más que la cuerda, este descendió rápidamente y cayó sobre mis piernas quebrándose las dos tibias.
Y esperando haber aclarado definitivamente las causas y desarrollo de los acontecimientos, me despido atentamente."
Enlace a la web del informe. (http://www.chistesmuybuenos.com/321/informe-de-accidente-laboral.html)
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jajajja muy buena la carta.
Aqui va otro caso tambien veridico
CASO VERÍDICO
Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.
Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte)
Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)
Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
Cap d´Oficina/Departament
Organisme de Gestió Tributária
Ajuntament de Castellgalí
Málaga (Andalusía, er Sur)
19 de setiembre de 2005
Estimado Sr. Cap d´Oficina:
Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio Garsía Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarno y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de "la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous" o lo de "de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa", pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a lo cateto der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, "vu le vu cuxe avec mua sexua??" o aquello de "do you want make love with me??", pa´impressioná a las sueca o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
Fdo.: José Sarriá
Gerente (o Manachemen)
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pues yo cuando me muera, quiero que mis cenisas las tiren en el corte ingles.
¿y eso?, porque asi se que mi mujer va a verme todos los sabados por la tarde.
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Aqui os dejo un articulo interesante. Seguro que muchos de nosotros hasta conocemos algunas de estos vocablos... :blush: jejejje
¿Cansado de no entender a sus amigos granaínos?
¿Fascinado por tan maravillosa lengua?
Pues no se preocupe.
Porque con el nuevo curso de granaíno del profesor canduterio (que por primera vez se a recogido en un sólo tomo)
¡¡Usted también podra hablar y aprender granaíno !!
Comenzaremos por el vocabulario básico de los palabros granaínos y acontinuacion les será mostrada una pequeña enciclopedia con la cuál usted podrá ponerse al día con algunas de las cosas mas fascinantes y autoctonas de esta maravillosa y escepcional provincia andaluza .
Apollardao: Sinónimo de agilipollao. Estar atontao.
Buhero: Incisión o hendidura que se produce en
algunas superficies, también llamado hoyo.
Conti coneso: Expresión que se coloca antes de enunciar una frase de advertencia, precaución o consejo: ''No llueve, pero conti coneso llevate el paraguas.''
Chispilla: Unidad de medida universal similar a la mihilla, aunque generalmente su valor es menor que el de ésta.
Chispitilla: Unidad de medida fraccionaria de chispilla. su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente suele ser muy pequeño.
Encantar: Palabra muy usada en el granaíno. Se emplea para indicar si algo viene bien o no.
En paraje de: Estar en condiciones de.
Eh capah: Se dice de alguien cuando esta en paraje de hacer algo porque tiene condiciones o conocimientos para ello.
Ehnoclao: Situación en la que se queda el que se da un fuerte viaje en la parte posterior de la cabeza.
Foh: interjección de apatía y sentimmiento negativo típicamente granadina.
Hacer un mandaillo: Expresión usada para cuando no se quiere dar muchas explicaciones de donde se va o que se va a hacer.
Hacerse el longui: Aplíquese a quien les dices algo y no te hace ni **** caso.
Ioputa: Hijo de **** en sentido cariñoso.
Ir a golismeá: Dicese de la acción de meter la naríz en asuntos que no son de la incumbencia de uno.
La vin compae: Expresión de asombro ante un hecho insólito.
Lominmitico: Tan parecido que es igual.
Malafollá: Dicese de una cualidad inmaterial e inherente a todo granaíno. Viene a ser como una mezcla de apatía, desgana y lo contrario de simpatía.
Más pallailla: Es un advervio de lugar que indica '' una mihilla mas pallá''
Mihillla: Unidad de medida universal. Aplíquese a multitud de magnitudes, tales como tiempo, peso, espacio, capacidad, etc. Es la unidad básica del sistema métrico granaíno.
Mititilla: Unidad de medida fraccionaria de mihilla. Su valor depende en cada caso de las circunstancias, aunque normalmente es bastante pequeño.
Pa na: Contracción de para nada.
Panzá: Vaease tambien pechá.
Pechá: Indica una gran cantidad de lo que sea (generalmante no bueno). '' me dao una pecha de trabajá que no e normah''
Regomello: Sensación de preocupación por alguna persona o situación: ''que regomello tengo de no habe trabajao, tú...''
Repelunno: Escalofrío que entra cuando se siente de repente frío miedo.
Suh: pronombre personal de segunda persona del plural. ''¿Suh ireis de una vez?''
Tah aviao: Sinónimo de ''la llevas clara''.
Vanacapacá: Típica construcción granaína que se emplea para indicar a alguien que se acerque inmediatamente.
Veros: Sinónimo de irsus.
Conconcomía: Mala conciencia del granaíno. ''Eso está tan mal que me da reconcomía dárselo''
Explotío: Esplosión. ''Aquello dió un explotío de la vihen.''
Cuchi: Sinónimo de caramba, repámpanos,
recórcholis... ''Cuchi er tío.''
Amotos: Moto ''Joé con la ***** amotos der chavea.''
Ennortao: Abstraido, distraido.
Tinmayao: Sinónimo de ''tengo hambre''
Habéh: Partícula interrogativa incluida al final de la frase del granaíno para requerir algun tipo de respuesta del oyente. '' -No veah la pea que cogí, ¿habéh? -Hí, ya te ví por la puerta la copera potando.''
Háceh: Grado superlativo de cantidad del sistema métrico granaíno, normalmente se usa para conversaciones sobre la pluviometría. ''Caía el agua a háceh.''
Curcusilla: Parte baja de la columna o coxis.
Gobernar: Arreglar.
Espeluznao: Despeinad@
Hiñaero: Servicio (WC)
Chavea: Es el típico niñato granaíno. Generalmente se identifica con el chaval de unos 16 o 17 años rapado, con mechas y/o pendientes, sobre una ***** amotos repintada y ruidosa y suele acompañarle de paquete una niñata prototipo cajera del carrefour hiperrepintada, tambien denominada Yoli.
Yoli: Dícese de la niñata de la periferia granaína que se distingue por llevar unas botas muy altas y los ojos pintados con rabos. Su tono de diálogo podría rayar en la contaminación acústica por lo elevado y por su contenido, ya que la yoli también se caracteriza porque 2 de cada 3 palabras que dicen son el término ''****'', acontinuación descrito en esta parte del diccionario conocida como enciclopedia.
****: Vocablo y/o palabro estrella del granaíno. Sobre las distintas acepciones que el granaíno hace de este término podrían escribirse libros enteros, aquí van algunos ejemplos:
- No se quiere decir lo que se hace: '' ¿Qué haces? Nada, er ****.
- Adjetivo despreciativo: ''Oye carapolla''
- Intergección que denota molestia o astio: ''y la **** er tio'' o bien utilizan ''¿qué **** haces?
- Como sustituto o complemento de pronombres: ''Y este cubata pa mi ****''
- Otra expresión muy difícil de clasificar por los lingüistas pero muy usada es la de ''ni ****'' ej: ''pues yo voy, ni ****.''
-
EL SUSTITUTO .I.
Luis acaba de almorzar y se dispone a darse un baño en su piscina como cada tarde de este caluroso mes de agosto. Hoy ha comido demasiado pero eso nunca fue un impedimento. Tras un almuerzo formado por ensaladilla rusa de entrante, potaje de garbanzos de primero, filete con patatas de segundo y un buen trozo de brazo de gitano de postre, se dirige a la piscina y se prepara para introducir el pie en el primer escalón. Sin embargo algo llama su atención. A lo lejos, una sombra le observa atentamente. Tras frotarse los ojos y sufrir un gran escalofrío comprueba que se trata de la tenebrosa representación de “La Muerte”, es decir, una figura fantasmagórica envuelta en una capa negra y con una gran guadaña sobre su mano derecha. Asustado saca el pié del agua e intenta alejarse como alma que lleva el diablo.
MUERTE: Eh, tú tú ¿Dónde crees que vas?
LUIS: Eh, yo, estooo, verás, ¿qué?
M: ¿Ibas a darte un baño no? pues venga
L: He cambiado de opinión, creo que me voy a dormir la siesta
M: Ah, pero no puedes hacer eso
L: ¿No? ¿Y por qué no?
M: Pues está bien claro, ¿no me ves? ¿no sabes quien soy?
L: Me hago una idea, ¿no ves la mancha de mi pantalón?
M: Pues venga, acaba ya que no tengo todo el día.
L: A ver si nos entendemos. He de suponer que hoy no es Halloween, que realmente eres La Muerte y que estás aquí para recogerme porque acabo de morir ¿pero de qué?
M: ¿De qué va a ser? ¿A ti no te dijo tu madre que había que hacer 2 horas de digestión? Sería la única. No me hagas decirte lo que te has metido en el almuerzo. Debería darte vergüenza con ese barrigón que tienes.
L: Todo eso está muy bien, pero ¡****, es que no me he metido en el agua!
M: Bueno, eso es un tecnicismo, te ibas a dar tu baño de todos los días.
L: ¡Y un carajo un tecnicismo!, no hay contacto con el agua, no hay corte de digestión, no me muero. Está muy claro.
M: Pero no te has metido porque me has visto a mí.
L: Ah, amigo, pues haber aparecido a tu hora. ¿A qué vienen tantas prisas?
M: Como se nota que no has viajado nunca de una dimensión a otra. No sabes lo difícil que se hace ser puntual.
L: Oye, que yo trabajo en el centro. No puede ser muy diferente.
M: No me hagas esto hombre, métete ya en la piscina, ¿qué te cuesta?. Mira que me buscas un problema. Que soy agente sustituto.
L: ¿Cómo? ¿Que me muero y ni siquiera viene La Muerte titular a recogerme? Esto es humillante.
M: Es agosto, todo el mundo tiene derecho a unas vacaciones. Mírate a ti que llevas tocándote los huevos 3 semanas.
L: Bueno tío, pues si te echan lo siento. Tú pierdes tu trabajo pero yo me juego la vida. No hay color. Ahora mismo me vuelvo a mi cama y no me vuelvo a meter en agua aunque el Betis gane la Champions League.
M: Que marrón. Bueno, pero no cuentes nada de esto. Si te pregunta alguien les dices que un familiar tuyo que murió hace tiempo vino a rescatarte. Que viste una luz a lo lejos y todas esas chorradas.
L: Que si, que si, anda vete y no vuelvas hasta que toque. Y que venga La Muerte de verdad.
M: Pues no te mueras en agosto …(Murmura)...gordo *****
(El suplente de La Muerte se aleja lamentándose)
M: Hay que joderse con la clientela, si llegas tarde que vaya horas de llegar, que si ya se han llevado el cuerpo, que no sabían a quien preguntar, que van a poner una hoja de reclamaciones. Si llegas pronto no se quieren morir. No acierto, que ganas tengo de que llegue septiembre.
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Una chica bastante avispada ve a un tonto con un móvil de última generación y le dice:
-Huy, qué movil más bonito, me lo das?
-No, dice el tonto.
La otra insiste:
-Si me lo das te doy un besito.
-No, dice el tonto.
-Si me lo das te toco la cosita.
-No.
-Si me lo das te la chupo.
-De acuerdo, dice el tonto.
La otra le hace una mamada de la hostia y cuando acaba, le dice.
-Bueno, ya está. Dame el móvil.
Y contesta el tonto:
-Vale, apunta: 629...
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he puesto en google"el mejor chiste del mundo"mirad el que me ha salio ¿que opinais?
Dos cazadores están en el bosque cuando uno de ellos de repente cae al suelo. No parece que respire y tiene los ojos vidriosos, de modo que su amigo coge el teléfono móvil y llama al servicio de emergencias:
- «Oiga, mi amigo está muerto. ¿Qué hago? ¿Qué hago?»
- «Cálmese, tranquilo, ¡estamos aquí para ayudarle! Vamos a ver... Lo primero que tiene que hacer es asegurarse de que su amigo está realmente muerto...
Entonces se hace una pausa y a continuación se oye un disparo.
El cazador vuelve a coger el teléfono y dice:
- «De acuerdo, y ahora, ¿qué hago?»
-
Pues yo he buscao el mejor de españa y ma salio este.
Elegido mejor chiste de España 2008
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Un médico Israelita comenta:
'La medicina en Israel está tan avanzada que nosotros le quitamos los
testículos a una persona, se los ponemos a otra y en seis semanas ya está
buscando trabajo'.
Un médico alemán comenta:
'Eso no es nada, en Alemania Le sacamos parte del cerebro a una persona,
la ponemos en otra, y en cuatro semanas ya está buscando trabajo'.
Un médico ruso comenta:
'Eso tampoco es nada, en Rusia la medicina esta tan avanzada que le
sacamos la mitad del corazón a una persona se la ponemos a otra y en dos
semanas, ambas están buscando trabajo'.
A lo que el médico ESPAÑOL responde:
'Nada que ver, todos ustedes están muy atrasados!!, fíjense que nosotros
en ESPAÑA, agarramos a una persona sin cerebro, sin corazón y sin huevos,
lo pusimos de PRESIDENTE y ahora todo el país está buscando trabajo!!! .I. .I.
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JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ
Estimado juviles, nunca habia visto un chiste que reflejara la verdad de lo que ocurre en España.
SaludoSS, y acordaros en las proximas elecciones.
Existen muchos partidos transversales, que nada tienen que ver con la corrupcion de algunos miembros del PP y Psoe.
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Este te va a gustar también Santaella:
PALACIO REAL
Cena de celebración del cumpleaños de S.M.. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, la política, la nobleza,
etc....
En esto que los invitados se sientan a la mesa.
Deslumbrados por el lujo de la Mesa, Sonsoles le dice a su marido:
- Ay, José Luís, mira qué cubiertos más monos. De Oro puro con brillantes
y esmeraldas incrustados. ¡Anda Porfa, cógeme uno de recuerdo!! Yo tengo
que tener uno de esos para casa...
- Pero, Sonsoles, por favor...
- ¡Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo...
- Bueno, bueno, no te pongas así.
Así que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda en
la chaqueta....
Justo enfrente del Matrimonio Zapatero, se encontraban al otro lado Rajoy
y su esposa que vieron la faena.
Ella le dice a su marido:
- Anda Mariano, cariño, cógeme tu uno a mí.
- Pero por el amor de Dios, ¿cómo voy a hacer eso?
- Tu también. Y no me discutas...
- Bueno, lo que tu digas.
Así que con el mismo disimulo que Zapatero, Rajoy se dispone
a coger el cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le
traiciona, con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una
copa, ...clin, clin, clin, clin, clin....
Se hace un silencio, y sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para
salir del paso alza la copa y dice:
- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla muchos
más. ¡¡¡Felicidades Majestad!!!
Todos brindan, y Rajoy, se sienta aliviado.
- De verdad, Mariano, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin
mi cuchillo, así que ya lo puedes ir cogiendo.
- Pero cariño, ya ves que no puedo. Déjalo estar.
- Que no, que no y que no... que la Sonsoles tiene su cuchillo y yo
también quiero uno.
-Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita...pero en fin, la verdad
es que el cubierto es valioso.
Así que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su mano
le traiciona y vuelve a golpear la copa. Clin, clin, clin, clin, clin...
Una vez más, se hace un silencio sepulcral, por lo que Rajoy
tiene que ponerse de nuevo en pie y dice:
- Un brindis por su Majestad la Reina Doña Sofía por ser tan
buena anfitriona y estar tan guapa.
¡¡¡Sofía, guapa!!!
Todos brindan y el se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inútil!!! No eres capaz de coger para mí un miserable cuchillo.
- Pero es que ....
-Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite....
-¿Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque cómo no
me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectáculo aquí delante
de todo el mundo.
- Pero no seas así...
- Ni así ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y no metas la pata, suelto
delante de todo el mundo que me divorcio de ti.
Así que Mariano, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ...clin, clin, clin, clin, clin...
Silencio total, sudores fríos recorren su frente. Se pone en pie y
viendo la cara de furia de su mujer dice:
- Permítanme que les haga un truco de magia. ¿Ven este cuchillo que tengo
en mi mano? Pues lo voy a hacer desaparecer:
Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases mágicos flus, flis, flas,
y...
…..
¡¡¡¡¡¡¡Zapatero, mírate la chaqueta!!!!!!!
-
Lo que yo digo. Tan solo piensan en mangarle y robarle a la Patria. Son los dos iguales.
Transversales YA, en el parlamento.
SaludoSS
-
no se si esto que os voy a contar es el sitio adecuao pa ponerlo,pero lo unico que quiero es compartir un articulo que venia en el ideal hace muuuuchisimos años.
en puerta real,donde hoy esta el burger king, habia un bar que se llamaba-el imperial-alli iba todos los dias un escritor a tomarse un cafe con leche y a seguir escribiendo al calor del recinto.los camareros hartos de que aquel hombre ocupara una mesa durante mucho tiempo y no dejara propina(ya que bastante hacia con pagarse el cafe)decidieron hacerle una broma.
un dia llego como siempre a la misma hora a su mesa abitual.y los camareros habian pensao ponerle al cafe,la leche de hacia varios dias.
el comenzo a mover su cafe con la tranquilidadde siempre y le dio el primer sorbo,los camareros que no le quitaban la vista,empezaros a cuchichear entre ellos,a ver lo que diria de la leche el escritor,entoces este no dijo na,solo cojio un papel y escribio algo,puso el dinero al lao de la nota,se levanto y se fue,despues de despedirse.
los camareros estaban deseando de ver lo que habia escrito,ya que pensaban que iba a formar una bronca por el estao de la leche.
y se quedaron de una pieza,cuande leyeron:
en el imperial me dieron
la leche en mu mal estado
no volvere al imperial por la leche que me han dado
-
Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice: .I.
- Mi hijo es “monsegnor”, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Monsegnor“.
La segunda no puede ser menos, y dice:
- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”.
La tercera dice:
- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”.
Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va y dice:
- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 250 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”. .I.
-
'.
Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.
El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
'¿Dónde has estado?'
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
'Mira, Miguel; mira lo que he creado.'
El Arcángel, confundido, mira y dice:
'¿Qué es eso?'.
Es un Planeta', le responde Dios.
'Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado'.
'¿Equilibrado?', pregunta Miguel todavía confuso.
Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
'Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre; el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra'.
Dios continuó apuntando a los diferentes países. 'Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo.'
El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.
Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:
'¿Qué es esto?', preguntó. '¡Ah!', dijo Dios. 'Eso es España y allí, GRANADA: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bonitos rincones y atardeceres apacibles. Las gentes de GRANADA serán modestas, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.'
Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó: '¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'
Dios, sabiamente, le respondió: 'Espera que veas la pila de gilip o l l a s que he puesto frente a ellos en SEVILLA!!!'.
-
Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.
El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?.
- ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 20 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia:
- Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?
- No sé. -responde el anciano-
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- ¡Imposible, -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado!
- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!
-
El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo?, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle .
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Un señor llega una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice:
- Mire, sólo dispongo de una cama en una habitación compartida, pero nadie la quiere.
- ¿Por qué?
- Pues porque el otro huésped ronca muy fuerte.
- ¿Ah, sí? Pues a mí no me importa compartir esa habitación. La llave, por favor.
A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.
- Perfectamente. Muchas gracias.
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Encantador. Apenas entré en la habitación, le di un beso en una oreja y le pasé la mano por las nalgas. Y después de eso, estuvo toda la noche con los ojos bien abiertos y el culo pegado a la pared.
MORALEJA:
No hay grandes problemas, sino ingeniosas soluciones
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Un tío va conduciendo por la autopista del sur, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...
Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.
Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...
- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
- No, ****, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.
-
dos tirando dos colgando la cabeza enel culo y el culo colgando
se cría en España comen enes España y no andan España
del monte corte un bastón cortarlo pude y rajarlo no
redondo como un ronder y no te puedes sentar enel
que le dice una colilla ha otra
esto es acertijos de los de antes autor (francisco)