Chistes y demás chorradas

[juviles]

Son cuatro madres que están hablando de sus hijos sacerdotes. La primera dice: .I.

- Mi hijo es “monsegnor”, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Monsegnor“.

La segunda no puede ser menos, y dice:

- Mi hijo es obispo, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y le saluda diciendo “Buenos días, Excelencia”.

La tercera dice:

- Mi hijo es cardenal, y cuando entra en una sala la gente se pone de pie y lo saluda diciendo “Buenos días, Eminencia”.

Pero el hijo de la cuarta madre es un cura normal y corriente, así que va y dice:

- Mi hijo mide 2 metros 20 y pesa 250 kilos, así que cuando entra en una sala la gente dice “Oh, Dios mío”. .I.

[invinculao]

'.


Érase una vez en el Reino de los Cielos, Dios estuvo ausente durante seis días.
El Arcángel San Miguel, de repente, lo encuentra descansando al séptimo día y le pregunta a Dios:
'¿Dónde has estado?'
Dios, mostrando una sonrisa de gran satisfacción y apuntando con el dedo hacia abajo a través de las nubes, le dice:
'Mira, Miguel; mira lo que he creado.'
El Arcángel, confundido, mira y dice:
'¿Qué es eso?'.

Es un Planeta', le responde Dios.
'Y he puesto vida en él. Le llamaré Tierra. Y será un sitio donde todo estará equilibrado'.

'¿Equilibrado?', pregunta Miguel todavía confuso.

Dios le explicó, apuntando a las diferentes partes de la Tierra:
'Mira, por ejemplo, Europa del Norte será un lugar de grandes oportunidades y riqueza mientras que el Sur será más pobre; el Oriente Medio será una 'zona caliente'. Por aquí he puesto un continente de gente blanca, y por aquí he puesto uno de gente negra'.

Dios continuó apuntando a los diferentes países. 'Éste otro será extremadamente árido y cálido mientras que éste será frío y cubierto de hielo.'

El Arcángel estaba impresionado con el trabajo de Dios.

Entonces apuntó hacia una pequeña masa de tierra:

'¿Qué es esto?', preguntó. '¡Ah!', dijo Dios. 'Eso es España y allí, GRANADA: el sitio más glorioso de la Tierra. Tiene bonitos rincones y atardeceres apacibles. Las gentes de GRANADA serán modestas, inteligentes y de buen humor y los verán viajando por todo el mundo. Serán extremadamente sociables, trabajadores incansables y ganadores. Serán conocidos por el mundo como gente inigualable.'

Miguel estaba anonadado por tanta maravilla y bondad, y exclamó: '¿Qué hay del equilibrio, Dios? ¡Dijiste que todo estaba equilibrado!'

Dios, sabiamente, le respondió: 'Espera que veas la pila de gilip o l l a s que he puesto frente a ellos en SEVILLA!!!'.






 
 

[invinculao]

Un anciano de 90 años llega al médico para su chequeo de rutina.

El doctor le pregunta:

- ¿Cómo se siente?.

- ¡Nunca estuve mejor! Mi novia tiene 20 años, ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia:
- Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza, salió un día tan apurado de su hogar, que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle.
Cuando llegó al bosque, se le apareció un gran oso. El cazador levantó el paraguas, le apuntó al oso y disparó. ¿A qué no sabe que pasó?

- No sé. -responde el anciano-

- Pues el oso cayó muerto frente a él.

- ¡Imposible, -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado!

- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería llegar!

[invinculao]

El atracador, pistola en mano, entra en un banco:
- A ver, todo el dinero, rapido!!!
Nada mas recibirlo del cajero, el ladron se da la vuelta y pregunta al cliente mas cercano:
- Oye, tu, has visto algo?, me acabas de ver robar ?
Aquel hombre, nervioso, le contesta:
- Claro, claro que le he visto ...
Va el tio y le pega ocho tiros en la cabeza. De inmediato, se dirige a dos mujeres y un hombre que tenia enfrente y le dice al hombre:
- Y tu, tu me has visto robar en este banco ?
Y el hombre contesta:
- No, yo no he visto nada, pero mi mujer y mi suegra no se han perdido detalle .


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Un señor llega una noche a un hotel y pide una habitación.
El encargado le dice:

- Mire, sólo dispongo de una cama en una habitación compartida, pero nadie la quiere.
- ¿Por qué?
- Pues porque el otro huésped ronca muy fuerte.
- ¿Ah, sí? Pues a mí no me importa compartir esa habitación. La llave, por favor.

A la mañana siguiente, el encargado le pregunta si durmió bien.

- Perfectamente. Muchas gracias.
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Encantador. Apenas entré en la habitación, le di un beso en una oreja y le pasé la mano por las nalgas. Y después de eso, estuvo toda la noche con los ojos bien abiertos y el culo pegado a la pared.

MORALEJA:
No hay grandes problemas, sino ingeniosas soluciones

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Un tío va conduciendo por la autopista del sur, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!


- No, ****, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

[hijo de Felisa la riñona]

dos tirando dos colgando la cabeza enel culo y el culo colgando

se cría en España comen enes España y no andan España 

del monte corte un bastón cortarlo pude y rajarlo no

redondo como un ronder y no te puedes sentar enel

que le dice una colilla ha otra

esto es acertijos de los de antes  autor  (francisco)